< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >

- Куме, за кого ви будете голосувати? - За Віктора Федоровича Януковича! - Як не хочете казати, то й не кажіть! Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам! Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать. Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне. Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив. А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще... Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто: - Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати? - Та во, так во прямо, прямо, а там направо. - Ага, дякуємо. Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто: - Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова? - Так во прямо, прямо, і праворуч. - Дякуємо. Підїздить третє авто: - Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать? - ...Вилазь! Приїхали. Заходить один кум до другого і бачить, що той щось майструє - на столі стоїть якийсь ящичок з дощечок, а він його маленькими цвяшками обстукує - тюк-тюк, тюк-тюк-тюк. Перший питає: - Ой, куме, шо це Ви робите? - Та,- каже, - куме, шпаківню. - Ой, куме, так в шпаківні має бути дірочка, щоб птах міг потрапляти в середину. - Та,- каже, - куме, не переймайтесь, шпак вже там. Зустрілися кум Микола і кум Іван. -Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім... -Іване, та ти брешеш! -Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ. Українське село. Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець. -Куме, а ходіть до нас. З хати: -Та не можу, я зайнятий. Випили по першій чарці, закусили. -Куме давайте хутчіш, горілочка гріється. З хати: -Та не можу я, зайнятий. Випили ще по одній. -Куме, горілка кінчається, що ви там робите? З хати: -Та їбуся я, будь воно неладне. До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж. Лікар: - Болить? Потерпілий: - Ні, бля, тільки коли сміюся. Поділля. Зустрічаються два кума. - Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу! - Я теж, куме! - А Ви скільки йому винні? Ранок в селі на кіровоградщині. Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба... Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови. Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки. Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них. Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують. Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене. Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці. Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку. Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об'являєте, що нема безробіття, що існує висока продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані. Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови. Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід. Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди. Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу < | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >