< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >

Зловив українець золоту рибку і каже: - Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру. Рибка: - Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі. Українець: - Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих. - Чим жиди від Бандерівців відрізняються? - Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду Приходить син до тата і питає: - Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться???? -Ну, сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи... Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається.... - Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки..... - Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки... Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: - Синку, тобі ще мало того, що ти – негр? Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина: - Вуйку! Вас підвезти? - Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина: - Слава Ісусу! - Навіки слава! - Вас підвезти, шановний? - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, відтягуючи затвор: - Ось я і дочекався. — Що таке один єврей? — Торгова точка. — А що таке два євреї? — Шаховий турнір. — А що таке три євреї? — Симпозіум. — Що таке один росіянин? — П'яничка. — А що таке два росіянина? — П'яна бійка. — А що таке три росіянина? — Бунт. — Що таке три євреї і три росіянина разом? — Штаб Військово-Морських Сил України... Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни... Онук питається: - Діду, а ти був на війні? - Ну. - Шо "ну"? - Ну не був. У Чернівцях. 2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності. “Миколо, диви – жид”. – “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”. – “Та ж подивися – точно жид”. – “Кажу тобі – цього не може бути”. – “А давай, його спитаємо”. – “Вибачте, ви – єврей?” – “Який я євгей? Я – пгидугок!” < | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >