< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >

- Куме, за кого Ви свічку ставите? - Да за Путіна ж. Дай йому Бог здоров`я! - O так він же москаль!!! - Так, москаль, але яка ж добра людина! Як він усім допомогае! У Грузії: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазії: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тільки що не цілувались - то ми їх не просто геть виженемо, а ще й по сракам надаємо. - То так, куме, а якщо вони самі не підуть? - Так Путін, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже підтримував... Як романтично пахне ковбаса I помидори в банцi зашарiлись. А в пляшечцi, так тихо як роса, Горiлочка домашня причаiлась. I сало нiжно зваблюэ тiльцем, I хлiб наставив загорiлу спину... Якщо ж ти млiэш, слухаючи це, Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?! Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця". Запитують військового: "За що?" - Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити." Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?" П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося" - Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу? - Так, в оркестр російських народних інструментів. - Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни? - Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть. Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить: - Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз. З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт. Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить: - Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз. Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!". Ветеран ділиться спогадами: - Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира. - І вас нагородили? - А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок! Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить: - Мамо, дайте горілки! - Та нема, синку... - А в куточку? - Та на Великдень ж випили... - А за дверима? - Та після Великодня похмелялися... - А у шафі? - Та то ж батькові на сороковини! - То я дивлюся, куди ж це батько поділись. Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури... Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика! Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить: - Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз? Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає: - Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все правильно! < | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | >